窥视者

一

知道大姨妈得乳腺癌的事。很久没看到她了，因为种种原因，只是在过年的时候在妈妈的一再要求下给她打个电话，电话那头总是说“爸爸妈妈没时间，你自己来也好啊，坐车你知道吧，就在你们家那啊，泰山新村，你认识吧”“嗯。。。”。

在进医院大楼的时候我一直想，即使一直没她的消息，也比因为这样见面好。一边想一边没头没脑的在走廊里探着头观察着n个输液室。带着帽子的老头老太太，光头的年轻人，外面的阳光很亮很亮。转了几圈...

在回家的火车上，我因为没有座位坐在了餐车里。

餐车收了三十块钱的休息费，晚上吃饭的时候也花了三十。

到八点的时候餐车长要赶人出去了，挨个问要不要在花四十坐这儿。

我盘算着到软卧那边等着下车，毕竟还有一个小时就到了。

餐车长越走越近，我收拾好东西走的时候，一个红箱子堵在过道里，我没法挤过去，旁边就是在登记的餐车长。

他问我要不要再付四十，我说不要，他就招呼人开门让我到硬座那...

一直没有上网看新闻的习惯，获取信息的渠道仅是在优酷首页看到曾轶可、闲时上牛博看看最近连岳老师又解答了哪个苦情男女的疑问或者最近又有什么消息被我党封锁了。

今天也不例外。晚上洗完澡，神清气爽的端坐在电脑前，一直在看牛博上各路神仙鬼怪的言论。

看得怪难受的。

 

除去被明察秋毫的老大哥掩盖起来的那些所谓的真相，我们本来就不可能得到足够的多的资讯。而在被局限的资讯下是不可能产生绝对正确的认知的...

我终于说出这句话了。

我相信你是有理由的，有充分的理由。即使你不告诉我，我也相信，换作我也会和你做一样的决定。

我会好好活下去，希望你也一样。

说好的要过来看看，竟然以这样荒谬的方式结束了。

你知道的，你是我最好的朋友。

谢谢你。我会记得，所有的一切。谢谢你。

春天来了又走，空气中一切都在发生，一切又都在慢慢远去。为什么，又怎么样，许许多多问题的答案在过去和未来的时光中沉默。沉默，沉默，然后微笑。

我开始喜欢实验室的生活，有活就干没活就等着干。左半边的脸对着走廊，很少有人走过来或者走过去。闷骚的性格真得稍微改改，改不了最好也掩饰一下。因为我喜欢这里的人。

做着死去的梦。别人死去或者自己死去。死了以后来到一个陌生的地方，继续“不知道为什么可是只能这样”的活下去。这样也蛮浪漫的。...

天气还是这样，凉凉的，阴沉的 在课堂上睡着，在课堂上醒来 恍惚还以为，窗外依然艳阳高照

一种熟悉的情绪在潮湿的空气中荡漾开

我不急，耐心等待

 

晚上 吃了一根新出来的烤肠，很好吃很高兴 想继续写程序来着，才发现现在装的VC没有MFC，只好删了重装

没劲了

还好有周老师 风格有点像宗教歌曲呢

如果妈没有打电话，...

果然，要开始下雨了。

心情和天气一样，艳阳高照得太久就心烦意乱得想要逃开刺眼的阳光逃开干燥的空气逃开唧唧喳喳的鸟叫声。

错位感依然存在，幸好没有越来越强烈。这些猛烈的情绪，只限于在睡不着的时候折磨我吧。这周一直在看堂基珂德，不搭。不想看下去了。什么“妇女的贞操如同最闪亮的钻石”之类的。

陀思妥耶夫斯基。

停不下来。激烈的情绪。但是对于suppose to be in lov...

天突然热了起来，从乍暖还寒的初春一下到了艳阳高照的初夏。空气干燥，不停的喝水。

真是奇怪又讨厌的病呢，上个厕所都胆战心惊的。

下午的时候还原了系统，从头开始吧。但是一点都不high。

从开学到现在，一直没好好上过课，看过专业书。落了一些课，最讨厌的是没有情绪没有动力去赶上。

浮躁，那就怪天气好了。

看麦克白，莎翁的古英语真难懂，很扫兴。

无所谓了...

把押守井的Sky Crawlers看完了，出乎意料的没劲。 画面的确比攻壳好，但是那种气势，那种震撼，找不到了。

大家都说好看，那么就是我的问题了。

今晚的夜空很明亮，月亮周围的一圈月晕使得天空中出现一个巨大的乳房的形状，那些散落的星星，好像乳房上适宜的痣。

沉默，沉默下是隐约的不安。忍耐中的爆发。

我什么都不想说。闷。

开学四天，闲得要发霉

走什么路呢 怎么走呢 这些乱七八糟的念头

然后就睡，起来上课就困

我想是在寻找一个平衡点 在独自一人和另一个的肩膀上寻找一个平衡点

无论如何，都要振作 无论如何，这一次，谁都不要改变我的决定

这是罗大佑的一句歌词。

厌倦了每天十点半起然后发呆发呆翻两页书烦了就开始上网上网聊天看视频。虽然哪个假期又何尝不是如此。

该面对的还是要面对，就像悠闲的假期的结束，就像学生生涯的终点。

“不去想”并不会让事情变得好一点。闭上双眼捂上耳朵世界依然在不停的旋转旋转，时间在不停的流逝着流逝着。

逼仔的日志中的一些话，像针一样戳了一下我的太阳穴。

&nbs...

总是塞着耳塞，低着头。我就这样走过很多的路。

有没有一首歌会让你想起我。因为有那么一首歌会让我想起你，想起我们在一起的那些过去。

据说在回忆时活跃的那部分大脑，也兼管嗅觉。所以在回忆的时候，会像嗅到了那时熟悉的气息一样，有那么几个瞬间的沉醉其中。

Arab Strap的"New Birds"和Pulp的"Hard Core"，就是带着气味的歌。一个是冬日阳光的味道，一个是夏夜宁静的味道。

这样很好...

那么多年，你的身影早已渐渐消失在时光中

回忆像小溪一样穿过胸膛，在我的心底汇成了湖

我在雾气弥漫的湖上顺着波浪飘荡，找不到方向

在又一次见到你的时候，我知道，我依然如那时一样爱你

14号晚上五点四十五的时候我坐在四号车厢26号靠窗的位置上抱着羽绒服睡觉

羽绒服的帽子遮在我脸上，什么都看不见，什么都听不见

可是我担心会坐过站，坐过站就屌得老 六点十分的时候被不晓得什么声音惊醒

赶快拽下帽子，窗外黑乎乎的，下面点点的黄色的灯光飘过来 一点都不温馨

到南京了 拖着箱子走到站台上，哨子在吹，要开车了，身边的人慌慌忙忙跑来跑去 没有人停下来，没有人在穿白大褂顶着波浪头的阿姨那买盐水鸭...

考完图形学，晚上自习果然上不进去，拎着水壶踢踏着鞋一嗤一滑晃悠回宿舍，开电脑，上豆瓣找电影

2007年，Ian Curtis纪录片《Control》

世界各地的摇滚青年们办了乐队，世界各地的乐队在昏暗混乱人流涌动的酒吧里rocknroll，一些足够幸运人缘混的好的开始进录音室，而这些唱片中的极少一部分，在若干年后两万公里外的另一个国度的摇滚青年的耳朵里旋转，随着鼓点一声一声抨击着心脏。

我已经二十岁了。二十岁了。对于负责任的生活而言还...

《结婚》

一月一号那一天
我的姐姐要结婚了
可是她的男人啊
是个坏蛋
无论如何啊姐姐
拜托你 要过得幸福啊

千万不要像我的妈妈那样
哭个不停
拜托你 生一个乖巧可爱的孩子
它可千万不要像我一样啊
让妈妈心碎

 
《重要的事》

有一件 有一件 有一件
重要的事
我要对你说
那一...

这两天脑袋里都是窦唯的“明天更漫长”和“真实到底是不是存在真实是不是一点都不可爱”还有张楚的声音。

长久以来，我努力从文字里寻找的感觉是音乐，或者说是一种旋律。比如普鲁斯特是蓝调，陀思妥耶夫斯基该是贝多芬的音乐，卡夫卡是以泪洗面。很可惜的，我不会作曲，同样，我也没办法写出让自己满足的旋律般的文字。

可是皮，你做到了呢。你的文字是一首绝望而高昂的交响曲，那最后一个音符，总是像猛然抬头，刺入眼中的阳光一样。...

想想看，皮的日志里提过我的次数应该>>我在日志里提到她的吧。上了大学以后，在这个环境中给她的短信应该上万了呢。有一个熟悉的、让我觉得温暖和安全的在电脑屏幕手机屏幕的那一端，这样的感觉的确很幸福的，尤其对我这样的人而言。

对我这样沉浸在幻想之中不愿放弃的人而言。

关于感情，其实我一直很迷惑。而和皮的友情，好像冬天哈在窗户玻璃上暖暖的气，平静而且温和，就那样慢慢的洋溢起来，只是看不清。

这几年来，第一次和你一起待30个小时以上...

三个TAB，开始码字

从很早之前开始，生活被分割为上学期寒假下学期和暑假。盼寒假，盼暑假，盼寒假。记忆也如此。九月从来都是我的月份，有点温暖又有点冷静。十二月呢？

南京的十二月里，冻坏过双手与双脚，在开着空调干燥又闷热的房间里，倒在毛毯上和衣而卧，望着40W的台灯和堆放其前摊开的作业，幻想着。这一幕依然如此清晰。

济南的十二月里，吃坏掉的桔子而有幸体验到肠炎的痛苦。腹泻，整夜得挂水，病室里的警察电视剧和匆忙被推进来挂水的头上抱着纱布酒...

今年九月，我就二十岁整了。

 前二十年里，我读多一些书，不是很多；看过一些电影，分不清装逼与内涵；认识些挺牛的人，不是很熟；去过一些地方，印象模糊；也试过自己写小说杂文之类，不很有趣。

内心的澎湃一旦倾泻到纸上也不过是苍白的横竖撇捺。

所以到了二十岁的这一年，我不得不正视一个事实：我并没有什么与众不同之处。没有什么才华也没有什么聪明。

我当然不能甘心的，但是也不能继续欺骗自己。看到自己的平凡与无能或许是...

有space,有过vvblog,blogcn，有校内所谓博客

还是开了一个，在这里 写给自己 关于这个世界在我心里的倒影

只给自己，不再是因为需要一个情绪的出口，一块让我放肆吼叫怒骂的地方

那样激烈的情绪，已经不适合现在的我了

所以记下来吧，窥探到的一切 我的世界里的一切

good luck